子供への虐待の本質

子供の虐待は、どうして起こるのか知っていますか？

虐待をするような親が、特異的に生まれてきたからでしょうか？

いいえ、それは違います。

人は、みんな　『愛されるべき可愛い存在』　として、生まれてきます。

悪魔のような人格が、突然変異のように生まれてくることは、まず、ないのです。

それでは、どうして、『愛されるべき可愛い存在』 として生まれてきた親が、子供を虐待するような親になってしまうのでしょうか？

少し長くなりますが、説明します。

子供を虐待する準備段階・・・それは親が子供の頃の家庭にある

それは、親が子供だったときの家庭の中で、

• 『これだけは絶対に許されない』 、『それ破れば恐ろしい罰が待っている』といったルールが、あったか無かったか？
• あったとしたら、それは、どのようなことだったのか？

ということによるのです。

例えば、「下らないことで泣くな！」と育てられ、もし、些細なことでメソメソしていたら、親の逆鱗に触れて次のような事態になる経験を繰り返したとします。

• 家の外に締め出されていつまでも家に入れてもらえない
• 物置に閉じ込められる
• 強い口調で怒鳴り散らされる
• 殴り飛ばされる
• 泣いているのに抱き上げられずに、放置される
• いつまでも口をきいてもらえない
• いくら謝っても許してもらえず、親の気が済むまで、説教が延々と続く

これらは、子供にとっては、家庭にある掟を破った罰です。

そんな罰が毎日続く生活は、子供には辛過ぎます。

もし、大人がそんな場所に一時的に身をおいたとしても、健康な精神状態であれば、そんな場所から自力で逃げることができます。

しかし、子供にはそれができません。

そんな場所でも、なんとか頑張って生きていかなければならないのです。

そこで、子供は、『自分らしく望んだり、感じたり、行動したり、反応したりして、あの嫌な事態を招く』 よりは、『自分の素直な反応が表に出ないようにする』 という道を選択するのです。

つまり、我慢するということです。

小さな子供には、そういう選択をするしか道はないのです。

何かを望んで自分らしく行動したり、自分らしく感じたり・・・といった自然な反応を抑圧するのは、容易なことではありません。

自然な反応を抑圧するのは、もともとは、かなりの努力が必要で、困難なことです。

しかし、我慢する努力をしなければ、ひどい目に合ってしまうのですから、何が何でも頑張らざるを得ません。

ですから、家庭の中に、先に示したような厳しい罰則があるような掟があるとき、子供たちは、その掟を破らないように必死に頑張っているのです。

ほとんどの場合、その頑張りは、やがて心と体に染み付いていきます。

そして、成人して親から離れ後でも、それから開放されることはなく、無意識的にその掟に従ってしまうようになるのです。

我慢が無意識化してしまうのです。

余談ですが・・・

そのようになると、子供の頃はあれほど苦労して抑えていた望みや感情が、逆に、分からなくなったり、感じられなくなったりする状態に陥りがちです。「自分の本当の気持ちが分からない」と苦しんだりすることにもつながります。

感情的になる理由

人がイライラするのは、次の３つに分類されると考えています。

1. 自分が我慢していることを他人が我慢しないとき
2. 我慢を強要されるとき
3. 「目の前のこと」以外のことが気になっているとき

例えば、満員電車の中で若者たちが、ポテトチップスをバリバリと食べてるのを見たとき、イライラすることがあるのも同じような理由です。

この場合は、家庭の掟ではなく、社会に漂う暗黙の掟によって、自分の「電車の中でお菓子を食べる」という行動を抑圧してしまっていることがイライラの原因です。

「俺は掟を守ってるのに、どうしてあいつらは掟を守らないんだ！」

こんな感じです。

冷静に考えれば、誰かが電車の中でポテトチップスを食べようが、そんなことは、自分の人生にとっては無関係なので、イライラすることに必然性はないということは、を分かっていただけるのではないでしょうか。

同じように、親が子供の頃に我慢しなければならなかったことを、自分の子供が我慢しないのを見ると、イライラとした感情が湧き上がってくるのです。

• メソメソする子供をみたときイライラする人もいるでしょう
• 問題を自分で解決しようとしない子供をみるとイライラする人もいるでしょう
• 食事を一生懸命に食べない子供にイライラする人もいるでしょう
• ちょっとした兄弟げんかでもイライラする人もいるでしょう

イライラする事柄は、人それぞれです。

それらは、親が子供の頃に、自分の親から受けた仕打ちと同じなのです。

親が子供を虐待するとき、親の心の中では、そのようなことが起きているのです。

その子供が大人になって自分の子供を持ったとき、恐らく、自分の親と同じような状態になると予測されます。逆に、自分の親にも、また、子供の頃があり、その親から同じような仕打ちを受けていたと想像することができます。

このように、虐待の原因となることには、放っておけば先祖から子孫へと代々伝わってしまう性質があるのです。

これは社会が荒れる原理と同じ

これは、親の子供に対する特殊な感情ではありません。

大人が他人の子供に感じることもあるでしょうし、先生が生徒に感じることもあるでしょうし、大人が大人に対して感じることもあるでしょう。

また、少し焦点はそれますが、誰かのブログが炎上したりするのも、突き詰めれば、原因は同じようなところにあると考えています。

更に、DV（ドメスティック・バイオレンス）も、原理は同じです。

無意識化した我慢は人を責め立てるのです。

虐待をしてしまう親も、きっと反省している

きっと、虐待をしてしまう親も、反省したり、自己嫌悪になったりして、つらい気持ちになっているのだろうと思います。

そんなことしたくないはずです。

でも、頭では分かっているのに、「あること」になると、理性では考えられなくなり、心が勝手に反応してしまう ということに困っていることだと思います。

「分かっているのに、いつまでも止められない」、そんな自分を責めたりしていることだと思います。

虐待の解決方法

親が子供を虐待するとき、その解決方法は次の２つしかありません。

社会が好む方法は、

• 親が心を入れ替える
• 親が心を入れ替えなければ、子供を親から引き離す

といったことだと思います。

でも、このような対処では、誰も幸せにならないと考えています。

私が考える、みんなが本当に幸せになる可能性が高い方法は、２番目の「親を子供の頃からの頑張りから開放する」という方法です。

 

いくら「虐待はいけないことだ！」とその親を責めてもだめです。

親が救われなければ、子供は救われないのです。

逆に、親が救われ、子供の頃からの呪縛から開放されれば、その子供も救われるのです。

親が救われれば、感情にコントロールされ意思では制御できない反応が、だんだんと起こらなくなっていきます。

つまり、虐待行為は、次第に消失していくのです。

子供の頃からの頑張りから開放する方法

親の心を救うために、色々なアプローチはあると思うのですが、まずはじめに思いついて、しかも、私のイメージに合っているのが、一般的に『インナーチャイルドの癒し』といわれている手法です。

インナーチャイルドといっても、実際に、自分の中に『インナーチャイルド（内なる子供）』というものが存在するということではなく、手法の中でも便宜上用いる用語です。

ただ、実際にやってみると、なぜか、自分の中にいる「子供の頃の自分」が救われるような感覚は感じます。

インナーチャイルドの癒し的なことを、以前文章で表現してみましたので、参考にしてみて下さい。

■心のショートストーリー
http://www.pureheart-counseling.com/short_story

ポイントは、自分のイメージの中にいる「子供の頃の自分」に、「今まで、自分のこと、一生懸命に守ろうとしてくれて、ありがとう。一生懸命に頑張ってくれてありがとう」って心を込めて伝えようとすることです。

自分でやるときのイメージを少し説明します。

• 深呼吸を何回か繰り返します。
• 目を閉じて、子供の頃の自分をイメージします
• 例えば「●●ちゃん、よく頑張ったね・・・」と心を込めて繰り返し伝えます

繰り返しているうちに、子供の頃の気持ちが、ふぅ～っと湧き上がるように思い出されるタイミングが訪れ、心の底から泣けてきます。泣けてこないうちは、自分の子供の頃の苦しい気持ち、悲しい気持ち、そして、頑張りを、まだまだ分かってあげられていないということになります。できれば、泣けてきたときに、誰かにそばに居てもらって背中をさすってもらえると良いでしょう。（一人孤独に泣くほどつらいことはないのですから・・・）